一股强大的力量，将我托付在你的体内，在那潮湿的、阴暗的空间里，我开始了我微不足道的生命。我说微不足道，你要知道，现在的我，是多么的渺小，小得连我都感觉不到自己的存在。是的，我还感觉不到自己的存在，就像你还感觉不到我已依附在你体内一样，你心跳的震荡，牵引着我，让我一步一步地学习适应，指引我那渐渐成形的心脏跟着你心脏的频率轻轻地一下一下地跳动。
一个月过去了，你开始感觉我的存在，我的存在扰乱了你的生理期，你预言着我的降临，你期盼着我把你带向另一个人生的阶段。那是一个落着细雨的午后，你挽着他的手，离开了某某妇产科，脸上挂满幸福地、甜蜜地、灿烂的笑容。这些都是我的猜测，我所感觉的一切一切美好的景象，那都是我大胆的估计。我凭着你那心脏疯狂的跳动猜测着，我凭着你那按耐不住的朗朗的笑声猜测着。你那笑声，那狂若欣喜的笑声，我想像着你的美丽笑颜，我期待着自己一日一日的成长，我迫不及待地想看看你。
从罂粟籽般大小的、只有心脏在速速跳动的、没有脸孔，就连脑部都不受保护的，暴露在外的胚胎，一直到有了新生儿该有的，都尚未发育成熟的器官的胎儿，我感觉到自己在那称为子宫的地方慢慢地、一公分一公分地长大，现在的我，大概有3.5公分长吧！
在我存在的第十周，你已迫不及待地给腹部进行了扫描，偷窥我隐约可见的轮廓。然后与枕边心爱的他分享着扫描的照片，讨论着相片中那赤裸裸的我。你将手轻轻地抚摸着我，让我感受着亲情的温暖，你掀起了我冲出这冷酷的子宫，飞往一个热情的世界的渴望，我盼望着那一天的到来。
在这阴暗的、没有一点光的、小小的空间里生存是多么的苦闷啊！我每天的任务就只是本能地吸吮着手指头。这样的日子真是太无聊了！唯一让我感觉喜悦的，是我一分一分、一寸一寸的成长。而你，除了忙碌地、爱心地教育着那一群群可爱的小孩，其余的时间都陪伴着我，不时的抽空替我按摩，为我解闷。我们的心灵果真是相系的，我感觉你是那么的理解我，那么地懂得我的需要。
三个月、四个月、五个月、六个月，日子这样一天一天地过，我那新生儿该有的器官一点一点的发育成熟，我那发育出来的味蕾，让我开始尝到支撑着我浮游的羊水的味道，可我不懂得如何形容它，反正，我并不喜欢那味道。纵使是不喜欢，我也不得不感激它，因为它，我才能在你的子宫里浮游，才能延续我的生命。
日子在我对羊水的感激中又过了一个月，我离开羊水的日子越来越近，我睁开眼接触你口中那美妙的世界越来越近，我多么的心急、多么的迫切，你也感觉到的！
终于，渐渐地走出了凭感觉与你交流的日子，我开始听到外界的声音，听到子宫外、肚皮外的声音。柔柔地、软软的、温和的、那是你的声音。你半躺靠在床上，手心在鼓起的肚皮上盘旋，口里吐着一声一声的没有连贯性的话语：宝宝……妈妈……宝宝好乖……妈妈好爱……
这话语听在我心里，是多么的温馨、多么的亲切、多么的美好。我感觉，我将会是个幸福的宝宝。我感觉，喜悦的情绪不停地振奋着我，我要给你一点反应，我轻轻地踢着你的肚皮，我也有说不尽的话语想告诉你：妈妈，妈妈，你是多么温柔的妈妈！
我喜欢夜晚，喜欢每一个跟妈妈心灵交流的夜晚。妈妈总是费尽心思地讨我欢心，给我讲故事，唱歌满足我跳动的欲望，播着轻柔的乐音伴我入睡。
我享受着，享受这属于我们的每一个温柔的、温馨的夜晚。白天伴着你上班下班的噪音，在你柔和的、充满爱的轻抚与言语下，根本不足为提。有你多么的贴心，再大的震撼，我相信，你都不会让我这小小的心灵受上一点惊。
你是多么贴心的母亲。虽然与你素未谋面，但我感觉我已深深地、无法自拔的爱上你了，妈妈！
今天步出妇产科后，你在那洒落了一地的阳光低下微笑着，你低头轻声地对我说：宝宝，再一个多月，你就能来到这美丽的世界了！妈妈多么期待这一天的到来，妈妈多么想看到你纯净的、可爱的脸庞。
我调皮地转动着身子，举起脚往妈妈的肚皮轻轻一踢，然后在心底掩嘴噗咔一笑，秘密地对着自己说道：妈妈，我也好期待呢！期待来到你所谓的美丽的世界，期待看看你这轻声轻语的妈妈，是不是有着跟声音一样迷人的相貌！
而妈妈呢，在我一脚踹向她肚皮的瞬间，发出了一声：哎哟！接着咯咯地笑着！那笑声里参夹着无限的甜蜜！我这样的招呼方式一定让你很感动吧！我相信这种亲密关系是你一辈子都会怀念的！
呵呵！我可爱的妈妈！她竟然与我约定一起倒数，倒数我来到这世界的那一天。这样的约定，我是很愿意的！这是我们都很期待的日子！这是我们的生命中一个特别特别重要的日子！就让我们一起来倒数吧！
10，9，8，7，6，5，4，3……还有两天就是预产期了，我的心跳指数比妈妈高上一辈，然而，在今晚，在妈妈进入梦乡后，我不知怎么的迷了路，来到一个黑暗的，完全没有一丝光线的空间，我害怕极了，我在心中呐喊着，却得不到一丝的回应。
隐隐约约地，一把声音钻入我的的心灵：你的生命即将结束，过两天，我会来接你，将你带回属于你的地方！
“属于我的地方？哪里才是属于我的地方？我不要！我要到世界上去与妈妈相见！我要跟妈妈一起生活！”我急得泪水不住的留下，我不能撇下妈妈，我跟妈妈有了约定，我不能食言！我不能失约！我不能让妈妈伤心！我不要妈妈难过！
“孩子，你是天庭的孩子，这个世界并不属于你！你的世界在遥远的天堂！两天后我会来接你！”那声音越来越远，渐渐地就消失了！完全不顾我的反抗，完全不理我的呼唤！我开始着急了！我用力踹了踹妈妈的肚皮，把妈妈从梦中惊醒过来！
妈妈沒经历这恐怖的梦，她轻轻安抚着我，完全体会不到我心中的着急。
因为不安，我开始耍起我的任性，妈妈也因为预产期快到了，就拿了产假在家陪伴着我。这不知情的、天真的、温柔的、可爱的妈妈，那仍是那么的细心地爱抚着我，给我讲故事，给我唱歌……
带着憧憬，她谈起了我们的未来，她将录下我的成长片段，让我在懂事以后拥有着满满的回忆！我沉默地倾听着、无言地聆听着，不再任性地踢她，她是无辜的，她并不知道，那一天是永远不会来临的！因为我即将离开！明天的这一刻，我即将离开！在未睁开眼一睹这个世界以前，我即将离开！
终于还是来临了！我的灵魂首先离开了那布满羊水的子宫，残留下那没有了生命的胎儿在妈妈的子宫里。我在离你好几尺的天窗上看着你疼痛的挣扎着，他很快的将你送入医院，我不放心的尾随在后，我要确保你安然，再回到那属于我的世界！在产房内，你哭着、求着医生拯救我的性命，你感觉到了，你感觉到了我的不存在，你害怕地哭着、呐喊着，在医生宣判我的离去之后，你晕了过去……
一个月了，你仍然抱着虚弱的身子，日日以泪洗脸，静静地、沉默地……
你总是靠坐在窗前，时而下颚抵住了膝盖任由思绪将你的心灵摧残，时而抬头仰望那遥远的蓝得近乎纯净的蓝天，那眼神写满了盼望，可这盼望是永远无法将我给盼回来的，你心底很清楚，我的离去，已是一种不灭的事实！你能够做的，也只剩接受，抱着累累的心伤接受我已离开的事实！
妈妈，别哭了！
妈妈，别哭了！
妈妈，别哭了！
我只能在那遥远的地方，隐隐约约地给您传来这安慰的声响！
这淡淡的、浅浅的缘分，我这您生命中曾经陪伴您的，曾经也给了您欢笑的小小过客，如今已走过了与您心贴心的喜悦的片段。
妈妈，别哭了！埋葬这一段记忆，重新振作，去开始另一段喜悦的生命旅程吧！
让我为您轻轻地拭去脸颊残留的那一滴泪！别哭了！妈妈！我爱您！
后记：
“我的孩子九个多月时死在腹中，泪水流了一个多月……”
眼睛死死地盯着短信，我读了一遍又一遍，泪水已在复杂的痛心的思绪侵入我每一寸细胞的当儿，豆大豆大的滴落。那是多么残酷的事实！命运残忍地将一位充满爱心的女人，从喜悦的巅峰抛往无底的深渊！
带着第一次即将为人母的紧张的兴奋的喜悦等待着小生命的降临，等了九个多月，一切看似步入了圆满期，却踩了地雷似的，一切美好的想象瞬间化为昏暗的烟霾！形成了一抹短期内挥不去的阴影！
“在伤痛之中，仿佛黎明永远不会来，包围着自己的，是一层层的密实黑暗。但，请你相信，这并不是生命的全部真相！一切真的还可以有曙光！”
生命就是在悲欢离合中循环再循环的！存在，就是一种幸福！你是个了不起的妈妈！
我相信，你终究会勇敢地微笑地站起来，迎向属于你的曙光！
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